[ Новые сообщения/New messages · Участники/Members · Правила форума/Forum Rules · Поиск/Search · RSS ]
Страница 5 из 7«1234567»
Forum » Флейм » Communication » Анекдоты (Петросяны, Трахтенберги, Гюрджяны, собираемся здесь.)
Анекдоты
KarinaДата: Пятница, 03.02.2012, 20:59 | Сообщение # 61
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
 
ЯшаДата: Воскресенье, 05.02.2012, 18:19 | Сообщение # 62
=3
Группа: Site friend
Сообщений: 4535
Репутация: 659 ±
Статус: Off Clan
Двое влюбленных панка лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, у тебя встал?
- нет, это я сру.

-Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

"эта невъебенная овчарка несётся на меня, и я думаю: мне 7 лет и это всё конец, но тут в меня ударила молния и это до усрачки напугало собаку"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский садик и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикололись над детьми и уехали!

- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
 
Max_CavaleraДата: Воскресенье, 05.02.2012, 19:01 | Сообщение # 63
Группа: Blocked
Сообщений: 1712
Репутация: 540 ±
Статус: Off Clan
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом


 
KarinaДата: Воскресенье, 05.02.2012, 23:17 | Сообщение # 64
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

-А почему под градусом девушки кажутся красивее?
-Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Мужик приходит в анонимный кабинет:
- Доктор, вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось.
Доктор: Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посмотрел результаты: Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
-Доктор я все выдержу, говорите!
Записывайте - утром: молоко и селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
-Спасибо, доктор, я всё выдержу! и ушёл .
Медсестра смотрит результаты анализов.
- Доктор, у него же все в порядке.
-Пусть знает для чего мужику ж...па нужна.
 
Max_CavaleraДата: Среда, 08.02.2012, 13:16 | Сообщение # 65
Группа: Blocked
Сообщений: 1712
Репутация: 540 ±
Статус: Off Clan
Мальчик играется в песочнице и что-то лепит.Подходит мент
и спрашивает: А что ты лепишь? -Милиционера;немного песка,глины и говна.Мент;А теперь кого лепишь? -Пожарника.Мент; а ты говна побольше-побольше. -Нельзя,милиционер получится.

Плывет пассажирский Американский лайнер. Тут выплывает подводная лодка с желто-голубым флагом, выпускает торпеду и погружается.
- Мыколо, це точно москали?
-А ти не бачив скильки зирок на прапори?

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!


 
KarinaДата: Понедельник, 13.02.2012, 19:24 | Сообщение # 66
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
 
richinaДата: Понедельник, 13.02.2012, 21:36 | Сообщение # 67
Группа: Clan Member
Сообщений: 41
Репутация: 22 ±
Статус: Off Clan
Сидит наркоман по накурке и семечки жуёт. Одна семечка упала...
Наркоман кричит
- Ко мне!
Семечка ясное дело лежит... Наркоман ещё громче
-Я сказал ко мне!
Семечка лежит.. Наркоман в гневе кричит
-Я приказываю тебе.. Ко мне!
Семечка лежит. Наркоман берёт кулёк высыпает остальные семечки...
-Принесите мне её!

О пешем походе:
-А ещё там было много какой-то ягоды. Все считали её ядовитой, поэтому её ел только я.

Лежат ночью Ватсон и Холмс в палатке, посреди поляны.
Холмс:
-Ватсон, что означает наличие множества звезд на небе?
-Ну, это означает, что завтра будет ясная и хорошая погода.
-Нет Ватсон. Это означает, что у нас с**з*или палатку.

идет наркоман по улице,и вдруг падает...через некоторое время он открывает один глаз-смотрит а,вокруг него сходятся люди...он подымается...идет ...и ктото из толпы спрашевает:а что здесь произошло .......а наркоман отвечает: - х*его знает ,сам только что подошел.


Дата рождения: 10.02.12
 
Max_CavaleraДата: Вторник, 14.02.2012, 12:08 | Сообщение # 68
Группа: Blocked
Сообщений: 1712
Репутация: 540 ±
Статус: Off Clan
Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках которых изображены различные модели автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с "Феррари".
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с "Фордом".
Стоят, спорят.
Аптекарь вмешивается в разговор:
- Возьмите вот эти, с "Джипом", все равно по дерьму ездить!

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.




Сообщение отредактировал Max_Cavalera - Вторник, 14.02.2012, 15:02
 
RemembranceДата: Среда, 15.02.2012, 08:54 | Сообщение # 69
Группа: Clan Member
Сообщений: 33
Репутация: 23 ±
Статус: Off Clan
Небольшая загадка.

Маленькая, зеленая, ест камни. Кто это?

Если в камне просверлить дырку и бросить с 9 этажа он долетит до земли?


Du bist das Schiff ich der Kapitän
Wohin soll denn die Reise gehen
Ich seh im Spiegel dein Gesicht
Du liebst mich denn ich lieb dich nicht
 
Max_CavaleraДата: Среда, 15.02.2012, 18:48 | Сообщение # 70
Группа: Blocked
Сообщений: 1712
Репутация: 540 ±
Статус: Off Clan
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.


 
ЯшаДата: Четверг, 16.02.2012, 23:36 | Сообщение # 71
=3
Группа: Site friend
Сообщений: 4535
Репутация: 659 ±
Статус: Off Clan
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает...

Небрежно оставленные на поле грабли остановили проход по флангу Криштиано Роналду.

Привезенные шлюхи были настолько страшные,что Олег с Сергеем занялись сексом друг с другом прямо на пороге сауны!.....

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

— Добрый вечер. Сегодня я буду вашим официантом. Что будете заказывать?
— НЕ ДАВИ НА МЕНЯ МРАЗЬ!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

Маша упав разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй
 
KarinaДата: Пятница, 17.02.2012, 13:58 | Сообщение # 72
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра…

Эволюция секса: Настоящее время - телевизор, 90-е годы - компьютер, 80-е годы - видеомагнитофон, 70-е годы - бинокль.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено.

- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился теперь пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
 
AlterMannДата: Пятница, 17.02.2012, 15:54 | Сообщение # 73
Группа: Clan Member
Сообщений: 389
Репутация: 162 ±
Статус: Off Clan
Нифига не анекдот, но всё же история смешная:

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."



image host


Сообщение отредактировал AlterMann - Пятница, 17.02.2012, 15:55
 
Max_CavaleraДата: Суббота, 18.02.2012, 16:55 | Сообщение # 74
Группа: Blocked
Сообщений: 1712
Репутация: 540 ±
Статус: Off Clan
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???


 
Miss_LindemannДата: Пятница, 23.03.2012, 15:41 | Сообщение # 75
Группа: Clan Member
Сообщений: 1104
Репутация: 357 ±
Статус: Off Clan
Сидят Пауль с Рихой за столом – хавают. Риха вдруг хватает ложку и как долбанёт Паулю по лбу!
Пауль: За что?
Рихард: Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Пауль не ест уже, сидит обиженный, надутый… Тут Рих опять как засветит ему в лоб ложкой!
Пауль возмущённо: А теперь-то за что?
Рихард: Бл*! Как вспомню – аж бесит!


Сообщение отредактировал Miss_Lindemann - Пятница, 23.03.2012, 15:42
 
Forum » Флейм » Communication » Анекдоты (Петросяны, Трахтенберги, Гюрджяны, собираемся здесь.)
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск: