[ Новые сообщения/New messages · Участники/Members · Правила форума/Forum Rules · Поиск/Search · RSS ]
Страница 4 из 7«1234567»
Forum » Флейм » Communication » Анекдоты (Петросяны, Трахтенберги, Гюрджяны, собираемся здесь.)
Анекдоты
yulchikpiДата: Четверг, 19.01.2012, 00:33 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные
Сообщений:
Статус:
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?


Сообщение отредактировал yulchikpi - Четверг, 19.01.2012, 00:41
 
ЯшаДата: Четверг, 19.01.2012, 20:04 | Сообщение # 47
=3
Группа: Site friend
Сообщений: 4535
Репутация: 659 ±
Статус: Off Clan
В конкурсе "Москва глазами приезжих" выиграл Андрей Митин выложивший на асфальте глазами приезжих слово МОСКВА

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

таксист Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо!

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

-Милый, я согласна на анал!
-Сука, где моя машина?

Эпилептик Гоша устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
 
yulchikpiДата: Пятница, 20.01.2012, 15:02 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные
Сообщений:
Статус:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь
 
KarinaДата: Понедельник, 23.01.2012, 22:46 | Сообщение # 49
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
-Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы».

Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность… Испугайте ее тестом на отцовство!

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Да так... Проблемы на работе...

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
 
ЯшаДата: Вторник, 24.01.2012, 13:17 | Сообщение # 50
=3
Группа: Site friend
Сообщений: 4535
Репутация: 659 ±
Статус: Off Clan
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.

На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Поместилась?

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты пидорас, Володенька...

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?!?

Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.

“Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

На свадьбе друзья жениха украли невесту и, не дождавшись выкупа, убили её.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пиздец. уже выход нашел!

Жили у бабуси
Два веселых рака -
Один легких, другой мозга,
Два веселых рака!

Чаще улыбайся. Возможно, кто-нибудь влюбится в твою улыбку. Или подумает что ты над ним смеешься, и уебет

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
 
KarinaДата: Пятница, 27.01.2012, 19:30 | Сообщение # 51
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у ёлки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит ёлку!!!

Один мужик у другого спрaшивaет:
- Вaнь, ты говорят недaвно женился, ты чего?!
- Дa вот, нaдоело по столовкaм питaться...
- Ну a сейчaс?
- А теперь нрaвится!

Исторические aнaлогии.
- 1914 год: Николaй II объявил войну и сухой зaкон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики рaзрушaют Российскую империю.
- 1985 год: Горбaчев объявил перестройку и aнтиaлкогольную компaнию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики рaзрушaют СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизaцию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
- Вообще-то я его тётя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

Кaрдиолог приезжaет в aвтосервис, ему рaботягa мaшину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебирaю - и ты мотор перебирaешь, только человеческий - почему тебе плaтят в 4 рaзa больше?
Кaрдиолог кивaет, идет к мaшине, включaет зaжигaние и говорит рaботяге:
- А попробуй, при рaботaющем движке теперь - перебери!

- Рaзбирaл в шкaфу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожaлению, не 100 пaр, это 200 носков...

Предстaвь себе кaк прекрaснa былa бы жизнь если бы протекaлa в обрaтном нaпрaвлении:
В сaмом нaчaле несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты срaзу окaзывaешься нa пиру. Живешь себе спокойно стaриком в домике, получaешь пенсию, и молодеешь.Потом нaчинaешь рaботaть,
Порaботaв лет 40 познaешь прелести жизни, пьешь все больше aлкоголя, все чaще идешь нa вечеринки, все чaще тр%%aешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требовaний, у тебя все больше времени нa игры, Стaновишься все меньше покa не попaдaешь в.... кхм, где плaвaешь себе в тепле 9 месяцев, вслушивaясь в успокaивaющий ритм бьющегося сердцa, Покa однaжды-БАЦ, и твоя жизнь зaкaнчивaется оргaзмом!
 
Diggity_DaveДата: Суббота, 28.01.2012, 14:18 | Сообщение # 52
Группа: Удаленные
Сообщений:
Статус:
Как Вова училку
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку!
Какое слова начинается на «П» и заканчивается на «н»?
Петенька: Пушкин! — Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей!
А какое слово начинается на «Л» и заканчивается на «в»?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на «Х» и заканчивается на «й» краткое?...
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй,
но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!


Сообщение отредактировал Diggity_Dave - Суббота, 28.01.2012, 14:19
 
KarinaДата: Суббота, 28.01.2012, 14:35 | Сообщение # 53
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет
15% - чтобы идти на работу в ночную смену
35% - чтобы одеться и идти домой
 
Diggity_DaveДата: Вторник, 31.01.2012, 13:26 | Сообщение # 54
Группа: Удаленные
Сообщений:
Статус:
Заходит Пауль в гримёрку. И видит – на столе сидит Флаке с бомбой – НАСТОЯЩЕЙ! – на груди, на бомбе – счётчик, проводки и всё такое…Рядом с Флаке стоят Олли и Шнайдер и спокойно так рассуждают:
- Так всё-таки красный или синий?
- Наверное, синий.
- Ты уверен?
- Не очень.
- Так, может, красный?
Не выдержав, Пауль заорал:
- Да что вы канителитесь!!! Решайте скорее!!! ОНА ЖЕ ВЗОРВЁТСЯ!!!!
Олли поворачивается к нему и спокойно говорит:
- Спокуха. У Тилля ещё есть.
 
KarinaДата: Вторник, 31.01.2012, 17:13 | Сообщение # 55
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Отгремела свадьба. Жених ждёт невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает...
Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чём они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чём могут говорить две шлюхи, сынок...

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тёщу аборт сделать.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

С будуна мужик заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой-то!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врёт он все! Пил вчера!
Тёща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Мужик с потрясной тёлкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Тёлка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтверждён в банке.
Мужик с тёлкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
 
Sonic_MayhemДата: Вторник, 31.01.2012, 19:42 | Сообщение # 56
Группа: Site friend
Сообщений: 2501
Репутация: 1484 ±
Статус: Off Clan
Он: - место женщины на кухне. Она: - в спальне сам справишься?

Последние кадры, начинают идти титры, в зале зажигается свет, люди уходят, работники начинают убираться. И ты понимаешь, что жил лишь в этот момент. Ты приехал ненадолго, все прошло… А потом это уже история…(с) Christoph Scheider
 
Max_CavaleraДата: Среда, 01.02.2012, 19:24 | Сообщение # 57
Группа: Blocked
Сообщений: 1712
Репутация: 540 ±
Статус: Off Clan
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: - Захотите есть - звоните. Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

 
Sonic_MayhemДата: Среда, 01.02.2012, 19:46 | Сообщение # 58
Группа: Site friend
Сообщений: 2501
Репутация: 1484 ±
Статус: Off Clan
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим


Последние кадры, начинают идти титры, в зале зажигается свет, люди уходят, работники начинают убираться. И ты понимаешь, что жил лишь в этот момент. Ты приехал ненадолго, все прошло… А потом это уже история…(с) Christoph Scheider
 
KarinaДата: Четверг, 02.02.2012, 18:18 | Сообщение # 59
Группа: Site friend
Сообщений: 1494
Репутация: 708 ±
Статус: Off Clan
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.


Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....


Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Первое свидание.
Он: Какой я у неё?
Она: Какой он у него?


... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

 
Max_CavaleraДата: Пятница, 03.02.2012, 11:39 | Сообщение # 60
Группа: Blocked
Сообщений: 1712
Репутация: 540 ±
Статус: Off Clan
Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.





Сообщение отредактировал Max_Cavalera - Пятница, 03.02.2012, 11:40
 
Forum » Флейм » Communication » Анекдоты (Петросяны, Трахтенберги, Гюрджяны, собираемся здесь.)
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск: