[ Новые сообщения/New messages · Участники/Members · Правила форума/Forum Rules · Поиск/Search · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Forum » Флейм » Communication » Анекдоты (Петросяны, Трахтенберги, Гюрджяны, собираемся здесь.)
Анекдоты
mr_SteinДата: Четверг, 28.07.2011, 00:02 | Сообщение # 1
Rammclan.ru Team
Группа: Site team
Сообщений: 3729
Репутация: 642 ±
Статус: Off Clan
Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин

-------

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

-------------

В автосалон Бентли заходит мужик в грязных кирзовых сапогах,в каске,строительной рОбе,в оранжевом жилете.Разглядывает представленные модели машин и спрашивает у консультанта,указывая на одну из моделей:
-Сколько стОит эта модель?
Консультант в белой рубашечке:
-Эта-триста тысяч евро...
Мужик:
-А если в кредит на год с ежемесячной выплатой?
Консультант:
-Около тридцати тысяч евро в месяц...
Мужик:
-Ну,а скажем,если на два года?
Консультант:
-Около тринадцати тысяч..
Мужик с досадой:
-Всё равно дороговАто...А если на три года?
Консультант,оглядывая мужика,аккуратно говорит:
-Может вам стОит подумать о преобритении более дешёвого автомобиля,другой марки?
Мужик,размышляя в слух:
-Подумать то,конечно можно...Но бетонная плита упала именно на такую модель.


Китайская пословица гласит: «Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей»
 
LionessДата: Четверг, 28.07.2011, 10:38 | Сообщение # 2
Группа: Clan Member
Сообщений: 2731
Репутация: 306 ±
Статус: Off Clan
С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком?


Hier kommt die Sonne
Sie ist der hellste Stern von allen

 
Red_catДата: Воскресенье, 31.07.2011, 15:38 | Сообщение # 3
Группа: Clan Member
Сообщений: 176
Репутация: 69 ±
Статус: Off Clan
Тест на трезвость - "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру")))))
_
Одна девушка (было это 17 лет назад) была беременна первой дочурой, был уже последний месяц, муж укатил в командировку и она переехала к маме Вечером они смотрели телевизор и у нее начались схватки.
"Мама, началось! Засекай время!"
А мама, кстати, довольно истеричная особа по жизни, такая мамочка-наседка, готовая ради своих детей разорвать любого . Испугалась, растерялась, начала в панике бегать по квартире, что-то делать. А Ира (так зовут роженицу) спокойно встала, пошла в ванную, закрылась там и начала делать прическу - завивать кудри плойкой, громко горланя Интернационал при этом Мать грудью бросалась на дверь, просила ее открыть, на что был ответ:
"Мама, я не допущу, чтобы мой ребенок впервые увидел свою мать с неприбраными волосами!"
В общем, будущая бабуля за эти роды пол-жизни потеряла ,а Ира еще в скорой с санитарами анекдоты травила! Роды прошли хорошо и легко!


Es kotzt mich an!
 
mr_SteinДата: Среда, 03.08.2011, 17:41 | Сообщение # 4
Rammclan.ru Team
Группа: Site team
Сообщений: 3729
Репутация: 642 ±
Статус: Off Clan
Маленький мальчик и папа утром идут по городу:
- Пап, купи пива...
- Отстань сынок!
- Ну пап, ну купи пива...
- Говорю не приставай!
- Ну пап, ну купи пива, я же вижу как тебе херово...))

----------------------

Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!

------------------

- Девушка! Вам плохо?!
- Нет, мля, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!


Китайская пословица гласит: «Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей»
 
mr_SteinДата: Среда, 03.08.2011, 20:31 | Сообщение # 5
Rammclan.ru Team
Группа: Site team
Сообщений: 3729
Репутация: 642 ±
Статус: Off Clan
Канадец – учитель английского, живущий в Москве, записал 50 своих наблюдений о русских:

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных оград?


Китайская пословица гласит: «Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей»
 
Царская_дочьДата: Четверг, 04.08.2011, 00:54 | Сообщение # 6
Группа: Clan Member
Сообщений: 1876
Репутация: 312 ±
Статус: Off Clan
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду трахал?

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .
 
ЯшаДата: Пятница, 19.08.2011, 18:51 | Сообщение # 7
=3
Группа: Site friend
Сообщений: 4535
Репутация: 659 ±
Статус: Off Clan
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я "ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст"ечу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

на новый год все одели разные
маски: кто зайчика, кто
лисички... и только сисадмин одел
свою любимую: 255.255.255.0
 
Sonic_MayhemДата: Суббота, 20.08.2011, 14:56 | Сообщение # 8
Группа: Site friend
Сообщений: 2501
Репутация: 1484 ±
Статус: Off Clan
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!


Последние кадры, начинают идти титры, в зале зажигается свет, люди уходят, работники начинают убираться. И ты понимаешь, что жил лишь в этот момент. Ты приехал ненадолго, все прошло… А потом это уже история…(с) Christoph Scheider
 
ЯшаДата: Суббота, 20.08.2011, 22:28 | Сообщение # 9
=3
Группа: Site friend
Сообщений: 4535
Репутация: 659 ±
Статус: Off Clan
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?
 
Sonic_MayhemДата: Воскресенье, 21.08.2011, 00:13 | Сообщение # 10
Группа: Site friend
Сообщений: 2501
Репутация: 1484 ±
Статус: Off Clan
Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

Последние кадры, начинают идти титры, в зале зажигается свет, люди уходят, работники начинают убираться. И ты понимаешь, что жил лишь в этот момент. Ты приехал ненадолго, все прошло… А потом это уже история…(с) Christoph Scheider
 
QWEДата: Понедельник, 22.08.2011, 14:24 | Сообщение # 11
Группа: Clan Member
Сообщений: 181
Репутация: 84 ±
Статус: Off Clan
С: — Нужно придумать пароль по которому мы сможем определить, что это мы.
Н: — Мартышлюшка!
А: — Вот уж нет, никаких мартышлюшек.
Н: — Ну каковы шансы, что кто то помянет мартышлюшку в светской беседе? Не ахти какие, да?
К: — Ладно, пусть… Мартышлюшка!

- Мам, дай денег на кокаин.
-Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше...

-мам, хочу татуировку
-неси ремень, сейчас набьем


По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять…
 
Sonic_MayhemДата: Понедельник, 22.08.2011, 14:28 | Сообщение # 12
Группа: Site friend
Сообщений: 2501
Репутация: 1484 ±
Статус: Off Clan
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное
предложение - она спросила, не храплю ли я!


Последние кадры, начинают идти титры, в зале зажигается свет, люди уходят, работники начинают убираться. И ты понимаешь, что жил лишь в этот момент. Ты приехал ненадолго, все прошло… А потом это уже история…(с) Christoph Scheider
 
ЯшаДата: Суббота, 10.09.2011, 22:15 | Сообщение # 13
=3
Группа: Site friend
Сообщений: 4535
Репутация: 659 ±
Статус: Off Clan
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на%бали!

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
 
brenntДата: Суббота, 10.09.2011, 22:21 | Сообщение # 14
Дрочер
Группа: Site friend
Сообщений: 3260
Репутация: 1157 ±
Статус: Off Clan
Quote (Stamping_prayer)
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

lol lol lol




Uploaded with ImageShack.us
 
lab52Дата: Вторник, 13.09.2011, 20:35 | Сообщение # 15
Группа: Clan Member
Сообщений: 178
Репутация: 92 ±
Статус: Off Clan
В середине лета пробило меня с него. Наверно просто в тему был:

Муж с женой после секса лежат молчат
Мысли жены: АААА! Я ему больше не нужна, он меня не любит, у меня есть другая
Мысли мужа: Муха на потолке.. Как же она держится на таких тонких лапках?
 
Forum » Флейм » Communication » Анекдоты (Петросяны, Трахтенберги, Гюрджяны, собираемся здесь.)
Страница 1 из 712367»
Поиск: